O segundo dia.

Bem, é realmente dificil não fumar, mas julgo estar a cumprir objectivos. Onteem fumei apenas um cigarro antes de me deitar. Hoje está a ser um pouco mais dificil, pois às 17:20 já estou a contemplar fumar um cigarro, mas, estou a forçar-me a esperar mais 10 minutos antes de o fazer. Começo a notar em mim uma crescente inquietação resultante da abstinencia de nicotina.
Nas outras áreas sinto-me controlado e sem vontade exploratoria.

Vontade de comer, ilusões e a gaiola.

O primeiro dia.

Que bom foi acordar ao som da doce melodia dos pardaais e melrros, com o silvar apaixonante do vento e com o toque sublime da luz do dia.
Era como que uma sinfonia que me guiava para a alegria, como uma porta que se abria perante mim.
Enquanto escutava a sabedoria do:

-Vento

-Sól

-Pássaros


Senti algo dificil de descrever por palavras, embora a imagem que procure me esteja a escapar.
Vou então aguardar mais um por uma musa que dê essa visão.

Uma para o caminho.

Abandonar um vicio é dificil, criar um sempre foi fácil, um ano para começar a mudar. Conhecer os caminhos do poder é estranho, o ego nunca ajuda. Mas conhecer e aceitar o que somos é o caminho, nunca poderemos esconder de nós próprios aquilo que sabemos, podemos apenas fingir que não sabemos o que se passa connosco e permitir que pequenas disputas destruam tudo o que podemos ser. Por vezes vejo-me a pensar em coisas irrisórias, vinganças parvas, glória, excessos de imaginação. O resultado é uma perda da consciência prática, daquilo que realmente importa, de verdadeiramente estar e ser. É bem verdade que somos aquilo que pensamos, por mais que tudo à volta mude ou seja incerto, manter esse tipo de lealdade é algo que cresce a essencia de uma pessoa. Realmente o ego é algo destrutivo, impede a capacidade de compreender, de amar. Uma prisão em si.
Existe uma necessidade de compreender em mim, não é um subterfugio, é real.
É cómico o que por vezes se passa na minha cabeça, começo a associar tudo o que perceciono, o que se torna confuso, mas, já não é doloroso. Acho que mudei isso a aceitar as minhas limitaçoes, é tramado sentir certas coisas, coisas como a necessidade de nos sentirmos superiores. por exemplo agora neste momento poderia estar a sentir-me como um completo anormal, a escrever infantilidades, repetiçoes, bem, alguma vez teria de as escrever.
O delirio, a paranoia, parece que já me dou bem com eles, o que me falta é conseguir ser activo, mas não estou a conseguir, deixo-me envolver com o mesmo tipo de problematizaçoes, que me enchem a mente.
Julgo estar a conseguir não envolver quem me rodeia em situaçoes humilhantes, e eu próprio não criar esse mesmo tipo de situaçoes.
Vou me deitar agora, quando acordar vou tentar cumprir o abandono definitivo de anestesias e cigarros.

Tudo como antes?

Será que ansiamos a mudança ou tememos a estagnação, como em tudo não é suficiente aquilo achamos para algo ser assim, a mudança consistente é dificil, mas, é deveras a mais satisfatória.
O ano novo (ou desculpa de um dia qualquer) ainda não chegou, mas está à porta, e, para olhos que não querem ver é uma desculpa mais do que satisfatória.

Antes do novo ano

Bem, estou quase lá, outro ano, vou escrever aqui aqui os meus avanços a nivel da anestesia ocular e todas as disciplinas envolvidas nesse caso tão grave. A escrita é uma ferramenta e uma ajuda (pelo menos é o que eu espero) no desenrolar deste projecto, que entre outros objectivos tem por finalidade compreender e lidar com os efeitos resultantes de tais práticas medicinais.